Почему возникает чувство вины перед ребенком после развода
Чувство вины перед ребенком после развода — это, пожалуй, самое распространенное и разрушительное переживание родителей . Оно возникает у обоих — и у того, кто уходит, и у того, кто остается. Винить себя в том, что не смогли сохранить семью для ребенка, не стоит . Но именно это чувство становится главным спутником многих родителей после расставания.
Развод — это всегда травма для ребенка. И родители, осознавая это, начинают корить себя: «Я разрушил его мир», «Я не дал ему полноценную семью», «Он будет страдать из-за меня» . Особенно остро это чувство проявляется у инициатора развода или у того, кто уходит из семьи. Но даже тот, кто остается с ребенком, испытывает вину — за то, что не смог сохранить брак, за то, что ребенок теперь растет без отца .
Исследования показывают: чувство вины родителей после развода часто трансформируется в чувство вины детей . Это происходит, когда взрослые не могут справиться со своей болью и проецируют ее на ребенка. Родители начинают думать: «Я сделал ребенку больно» — и эта мысль становится навязчивой.
Но вот что важно понять: чувство вины перед ребенком после развода — это нормально. Но оно не должно становиться образом жизни.
Чем опасна родительская вина: ловушка, в которую попадают все
Когда вы чувствуете вину перед ребенком после развода, вы попадаете в опасную ловушку. Вот что происходит:
1. Вина превращается в постоянную тревогу
Женщина, подавшая на развод, пишет психологу: «Три года прошло после развода, а чувство вины не утихает, оно лишь обрастает новыми страхами — за детей, за их будущее отношение ко мне, за то, что они когда-нибудь узнают «правду» и отвернутся» . Она живет в постоянном ожидании катастрофы, и эта тревога отравляет ее отношения с детьми.
2. Вина делает родителя невротичным
Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена .
3. Вина порождает гиперопеку
«Виноватая» мать, пытаясь исправить ситуацию, целиком посвящает себя ребенку. В результате такие женщины гораздо больше, чем следует, тревожатся о своих детях, пытаются опекать и контролировать каждый их шаг, начинают слишком внимательно относиться к второстепенным моментам жизни ребенка: дорогая одежда, особенные игрушки .
Естественно, это палка о двух концах: чем больше мать тревожится о здоровье и настроении ребенка, тем более мнительным и фиксированным на себе становится сам ребенок .
4. Вина становится средством манипуляции
Опасность чувства вины в том, что оно может войти в привычку и стать средством манипуляции, что осложнит всем жизнь . Ребенок начинает понимать: если он скажет «ты меня не любишь», мама тут же купит ему игрушку или разрешит то, что обычно запрещено.
Как чувство вины превращается в манипуляцию
Когда родитель постоянно чувствует вину перед ребенком после развода, это создает опасную динамику:
Ребенок становится манипулятором. Если ребенок считает, что вы виноваты в уходе отца и должны компенсировать это развлечениями и поощрениями, то обязательно поговорите с ним. Будьте не виноватой, а открытой .
Родитель становится «покупателем» любви. Мама или папа начинают задабривать ребенка подарками, разрешать то, что раньше запрещали, бояться сказать «нет». И это только усугубляет проблему.
Ребенок не учится справляться с реальностью. Когда родитель пытается компенсировать свои неудачи за счет удач ребенка или заваливает его подарками, ребенок не получает опыта преодоления трудностей. Он вырастает с убеждением, что мир должен крутиться вокруг него.
Как пережить чувство вины перед ребенком: 5 шагов к свободе
Шаг 1. Осознайте: вина — это не ответственность
Многие путают эти понятия. Ответственность — это когда вы делаете то, что должны: заботитесь о ребенке, платите алименты, участвуете в его жизни. Вина — это когда вы наказываете себя за прошлое, которое уже нельзя изменить .
Вина за прошлое является нерациональной, потому как изменить свой поступок уже нельзя. Вина за будущее похожа на программирование себя на неудачу. Нужно задуматься над тем, что есть сейчас .
Психолог объясняет женщине, которая три года мучается виной: «Да, вы совершили поступок, который причинил боль. Но давайте посмотрим на это с другой стороны: вы просто сделали выбор. Возможно, не самый лучший, но он был сделан в той ситуации, в том возрасте, с теми ресурсами, которые у вас были. И вы не обязаны теперь всю жизнь нести этот крест вины» .
Шаг 2. Отделите свою вину от реальных потребностей ребенка
Чувство вины перед ребенком после развода часто подменяет реальные потребности. Спросите себя:
- Ребенку действительно нужна новая игрушка или мне просто хочется загладить вину?
- Он действительно не может уснуть без меня или я боюсь, что он подумает, будто я его бросила?
- Ему нужна моя гиперопека или мне нужна иллюзия контроля?
Иногда бабушки и дедушки пытаются спроецировать свои чувства вины на внуков, но их дети всю жизнь считают их плохими родителями . Не повторяйте их ошибок.
Шаг 3. Перестаньте сравнивать себя с другими
Одна из главных причин чувства вины перед ребенком после развода — сравнение с другими семьями. «У них полная семья, а у моего ребенка — нет». Но это не совсем так.
Психолог в консультативной практике часто сталкивается с тем, что разведенные женщины испытывают чувство вины перед ребенком за то, что не смогли сохранить отца в семье: «Как же ребенок без папы?». Далеко не все женщины понимают, что проблема не в том, что отсутствует отец, а в ее психологическом состоянии, в том чувстве вины и сожаления, которое она при этом переживает .
Жизнь складывается по-разному. И жалеть о том, что уже произошло, постоянно перебирать в памяти какие-то эпизоды, корить себя или других не имеет смысла. В ситуациях разрыва виноваты все и никто. Жить надо настоящим, а не прошлым. Чувство вины в данном случае опасно и бессмысленно .
Шаг 4. Найдите поддержку
Вы не должны справляться с этим в одиночку. Обратитесь к психологу. Друзья и подруги, родственники в такой ситуации не помогут — они эмоционально вовлечены в ситуацию и могут только вас «накрутить» .
Психолог может помочь вам:
- Отделить реальную ответственность от иррационального чувства вины
- Перестать наказывать себя бесконечно
- Найти новые смыслы в жизни
Вы не сможете «переубедить» себя сами, потому что ваша вина — это не логический вывод, это эмоциональная ловушка .
Шаг 5. Разрешите себе быть живым человеком
Вы не злодейка или злодей в истории вашего ребенка. Вы — родитель. Который ошибается. Который страдает. Который любит .
Позвольте себе:
- Иметь право на личное счастье
- Уставать и просить о помощи
- Не быть идеальным
- Жить своей жизнью, а не только жизнью ребенка
Когда вы перестаете быть «виноватой» матерью, вы становитесь живой, настоящей, интересной. И это гораздо важнее для ребенка, чем ваши бесконечные попытки загладить вину подарками и гиперопекой.
Чего делать нельзя: ошибки, которые только усиливают вину
❌ Не перекладывайте вину на бывшего супруга при ребенке
Желание переложить вину на партнера и привлечь ребенка на свою сторону — одна из самых распространенных ошибок родителей после развода . Родители не осознают, что, таким образом частично снимая напряжение с себя, они перекладывают его на своего ребенка, усугубляя его душевный дискомфорт .
❌ Не оскорбляйте бывшего супруга при ребенке
С точки зрения психологических механизмов развития личности ребенок идентифицирует себя с обоими родителями. Поэтому когда один из родителей оскорбляет другого — он тем самым «попадает» в своего ребенка и больно ранит его .
❌ Не пытайтесь разделить свои негативные переживания с ребенком
Например, желая разделить свою горечь и отчаяние, мать может сказать ребенку: «Он нас бросил! Мы ему больше не нужны!» . Для восстановления внутреннего мира ребенка ему как раз важно слышать противоположное: родители разводятся друг с другом, а не с ним .
❌ Не срывайте эмоциональное напряжение на ребенке
Часто родитель, который живет вместе с ребенком, пребывает в состоянии стресса из-за развода и многочисленных обязанностей. Желая снять это напряжение, родители «вентилируют» его в процессе воспитания ребенка, придираясь к нему, оскорбляя и унижая его достоинство .
❌ Не обвиняйте ребенка в похожести на бывшего супруга
Например, мать, когда сердится за что-то на ребенка, говорит ему: «Ты вылитый отец, такой же эгоист!» Ребенок чувствует себя частью своих родных, поэтому испытывает душевную боль за близкого человека .
Как приложение «Общий ребенок» помогает справиться с виной
Когда чувство вины перед ребенком после развода отступает, родители могут строить здоровые отношения. Приложение «Общий ребенок» помогает создать ту самую предсказуемость, которая так нужна детям:
- Календарь встреч. Ребенок видит четкий график встреч с обоими родителями. Он знает, когда увидит папу или маму, и перестает тревожиться. Это убирает у родителя чувство вины за «неполноценную» жизнь ребенка.
- Прозрачный чат. Родители общаются нейтрально, без эмоций. Ребенок не становится свидетелем конфликтов и не используется как передатчик информации. Это снижает напряжение и вину.
- Учет расходов. Финансы прозрачны. Нет повода для ссор и манипуляций. Ребенок не слышит споров об алиментах.
Когда родители перестают ссориться по организационным вопросам, ребенок видит, что мама и папа — команда, пусть и не живущая вместе. А это — лучший способ избавиться от чувства вины и дать ребенку то, что ему действительно нужно: любовь, заботу и стабильность.
Скачайте «Общий ребенок» на iOS или Android. Первые 14 дней — бесплатно. Начните строить здоровые отношения с ребенком без чувства вины уже сегодня.
