Почему ребенок оказывается «между двух огней»
Однажды к царю Соломону пришли на суд две женщины. Они оспаривали друг у друга младенца. Царь приказал рассечь ребенка пополам и отдать каждой по половине. Одна женщина согласилась, другая отказалась — и Соломон отдал ребенка той, что хотела сохранить ему жизнь. Эта древняя притча — точная метафора того, что происходит с ребенком, когда родители после развода не могут прекратить войну.
Ребенок оказывается между двух огней. Он любит обоих родителей, но чувствует, что должен выбрать сторону. Он слышит, как мама говорит плохо о папе, а папа — о маме. И каждый раз, когда он слышит что-то плохое об одном родителе, он слышит это о части себя. Потому что ребенок — это и мама, и папа одновременно.
Родители часто используют детей как инструмент для давления друг на друга. Конфликт остается очень острым, и побуждение «вернуть» свою боль бывшему партнеру оказывается сильнее желания сохранить психику ребенка. И, поскольку единственным связующим звеном между разведенными супругами остается ребенок, именно он поневоле становится «проводником» этой боли.
Что такое конфликт лояльности и как он разрушает психику
Конфликт лояльности — это состояние, когда ребенок оказывается перед невозможным выбором: любить маму или папу. Это один из самых тяжелых психологических конфликтов, который может пережить ребенок.
Представьте, что ребенок — это цветок. Половина его корней — это мать, а другая половина — отец. С обрубленной половиной корней цветок зачахнет. Внутри каждого ребенка есть интроекты — образы самых близких людей. Они — полноценная часть его психики, «затравка», вокруг которой формируются в дальнейшем образы себя и будущего супруга.
Когда родитель, захваченный болью и ненавистью к другому, передает свои чувства ребенку, он разрушает эти прежде наполненные любовью интроекты. Ребенок теряет не просто представление о родителе. Он теряет часть себя. Если родитель, против которого настроен ребенок, того же пола — страдает образ себя. Если противоположного — страдает образ будущего партнера.
Психологи предупреждают: ребенок не должен бегать между двух огней, потому что страдает его психика. А далее нарушается сон, ухудшается успеваемость, ребенку сложно общаться с друзьями, у него начинают проявляться различные психозы.
Как ребенок страдает, когда родители воюют
Последствия того, что ребенок оказывается между двух огней, могут быть самыми разными — и все они разрушительны.
Нарушение сна и аппетита. Ребенок не может спокойно спать, потому что его нервная система находится в постоянном напряжении. Он перестает есть или, наоборот, заедает тревогу.
Снижение успеваемости. Ребенок не может сосредоточиться на учебе, потому что его мысли заняты родительским конфликтом. Он думает о том, как помирить маму и папу, или о том, что он сделал не так.
Трудности в общении с друзьями. Ребенок становится замкнутым, потому что боится, что его друзья тоже могут отвернуться. Он перестает доверять людям.
Психосоматические заболевания. У ребенка могут проявиться новые болезни либо обостриться хронические, например псориаз. Тело реагирует на то, что психика не может выдержать.
Чувство вины и неполноценности. Ребенок начинает думать, что он — причина родительского конфликта. «Если бы я был лучше, мама и папа не ссорились бы».
Снижение самооценки. Ребенок чувствует, что его не любят, или что его любовь к одному родителю предательство по отношению к другому.
Проблемы в будущих отношениях. Ребенок вырастает с искаженным представлением о любви и семье. Он либо боится близости, либо повторяет сценарий конфликтных отношений.
Откуда берется конфликт лояльности: обиды и месть
Казалось бы, о том, что ребенок не должен страдать от конфликта родителей, так много написано и сказано. Но для огромного количества современных разведенных родителей, образованных и культурных, обида на бывшего супруга часто оказывается более значимым мотивом, чем благополучие ребенка.
Причина 1. Нереализованная обида. Родитель, который чувствует себя жертвой, хочет, чтобы обидчик тоже страдал. И через ребенка эта месть достигает цели.
Причина 2. Желание контролировать. Родитель, который не может контролировать бывшего супруга, пытается контролировать хотя бы ребенка. Или через ребенка — бывшего супруга.
Причина 3. Страх потерять ребенка. Родитель боится, что ребенок полюбит второго родителя больше, и поэтому пытается настроить его против.
Причина 4. Проецирование. Родитель переносит свои негативные чувства к бывшему супругу на ребенка, который напоминает этого супруга.
Родителям важно договориться между собой, что оба принимают участие именно в воспитании ребенка. Ребенок должен видеть: даже несмотря на развод, папа и мама вдвоем принимают решения.
Как понять, что ребенок стал «проводником» родительской боли
Признаки того, что ребенок оказался между двух огней:
- Ребенок повторяет негативные фразы одного родителя о другом. «Папа сказал, что ты…», «Мама говорит, что ты…».
- Ребенок выбирает сторону. Он открыто говорит, что любит одного родителя больше, или отказывается общаться с одним из родителей.
- Ребенок чувствует вину. Он извиняется за то, что любит второго родителя, или пытается оправдаться.
- Ребенок постоянно спрашивает о втором родителе. Он пытается понять, что происходит, и как ему быть.
- Ребенок становится тревожным или агрессивным. Его поведение резко меняется, он становится неуправляемым или, наоборот, слишком послушным.
- Ребенок отказывается от общения с одним из родителей. Это не всегда его выбор — часто это результат давления другого родителя.
Если вы заметили эти признаки — пора остановиться. Не ребенок должен менять свое поведение. Вы — родители — должны перестать воевать через него.
Что делать, чтобы ребенок не оказался между двух огней
Не говорите плохо о втором родителе при ребенке
Каждое плохое слово о другом родителе ребенок воспринимает как плохое слово о себе. Ребенок чувствует неполноценность, если мама говорит: «Видишь, как нам тяжело, папа нас бросил, я с тобой одна не справляюсь».
Если мама создает уверенное настроение, демонстрирует стержень, то ребенок не будет чувствовать, что что-то не так.
Не используйте ребенка как передатчика
«Иди узнай у мамы», «Иди спроси у папы» — эти фразы разрушают психику ребенка. Ребенок не должен бегать между двух огней с поручениями. Все вопросы решайте напрямую с бывшим супругом.
Объясните ребенку: он не виноват
Ребенок должен знать: «Мы с папой/мамой расходимся, мы не будем жить вместе. Но ты остаешься нашим ребенком, мы тебя любим». Нельзя говорить: «с твоим папашкой я жить не буду» или «она мне все мозги вынесла». Это сильно обижает ребенка.
Сохраняйте семейные традиции
Хотя бы раз в месяц организовывайте совместный ужин или что-то, что показывает ребенку: он все еще часть семьи, даже если родители не живут вместе.
Обратитесь к психологу
Трудно справиться с бурлящим потоком чувств в одиночку и не ранить тех, кто рядом — таких маленьких и беззащитных. Пожалуйста, обращайтесь за психологической помощью.
Как приложение «Общий ребенок» помогает снизить конфликт
Приложение «Общий ребенок» помогает родителям перестать использовать ребенка как поле для битвы:
- Чат с историей. Вся переписка сохраняется и не может быть удалена. Никаких «я не обещал» и «ты не так поняла». Родители общаются нейтрально, через приложение, а не через ребенка.
- Календарь встреч. Ребенок видит четкий график встреч с обоими родителями. Он знает, когда увидит папу или маму, и перестает тревожиться. Конфликт по поводу времени встреч исключен.
- Учет расходов. Финансы прозрачны. Нет повода для ссор и манипуляций деньгами. Ребенок не слышит споров об алиментах.
Когда родители перестают ссориться по организационным вопросам, ребенок перестает быть «между двух огней». Он видит, что мама и папа — команда (пусть и не живущая вместе). А это — лучшая защита его психики.
Скачайте «Общий ребенок» на iOS или Android. Первые 14 дней — бесплатно. Защитите своего ребенка от конфликта родителей.
